Este més quise mostrarles una reflexión, que en el tiempo que faltó mi Papi Cuco escribí. Y aunque ya es un año 6 meses de su partida, sigue siendo dificil para mi hablar de sus ultimos momentos y de pensar que ya no lo ver mas. aqui esta este pensamiento que le dedique.
Para mi es muy dificil, hablar en estos momentos, de una persona que para mi era todo. Un ser lleno de bondad, siempre atendia con buena cara a quien se le acercara, nunca se quejo de nada, reservado en sus comentarios, hablaba claro y colocando los puntos sobre la i cuando era necesario, trabajador, culto; en fin, no hayo más calificativos con los que puedo describir a mi Papi Cuco. convivi muchos años con él, siempre que me necesitaba estaba presente y nunca me causo pesar ayudarle en algun favor que me pidiera. Si era para el tanguis yo estaba dispuesto a ir. Para mi era mi prioridad, si en la escuela organizaban algun trabajo en equipo para el Domingo, yo alegaba por que lo cambiaran de día para poder ir con él; si de plano no se podia cambiar el día, con mucho pesar le decia que no podría acompañarlo por motivos escolares. Entre semana, no habia día que no fueramos a verlo aunque sea un rato por la noche, y siempre nos recibia contento, nos demostraba el gusto que sentia de vernos. siempre me admiro que nada lo detenia para hacer las cosas, si se descomponia algo, el veía la manera de arreglarlo por el mismo. Aún recuerdo con alegría como le hacian burla con el supuesto "Narco Tunel" que hizo cuando intento reparar la tina del baño. Nunca fue alguien que se molestara facilmente, ni tampoco alguien que se desesperara con la gente, al contrario, siempre tenia conversacion para cualquier persona. Él nos inculco a todos a no ser elitistas, con su ejemplo, aprendimos a tratar de igual forma a cualquier persona. Tambien siempre me admiro la entersa que tenia ante sus enfermedades; cuando le dio el conato de infarto no quiso operarse nunca, su filosofia ante esto siempre fué "Vivo cada día sin pensar en mi enfermedad, si me pongo a pensar en ella me voy a acabar más rapido". Esa enteresa que mostraba me hacian admirarlo cada vez más. nunca lo vi quejarse de nada. Me maravillaba tabien toda la sabiduria que él tenia, le hablabas de cualquier cosa y siempre tenia cosas con que continuar tu platica. Por tanta admiración que yo sentía hacia él, me daba verguenza si sentia que en algun momento lo hubiera defraudado, como cuando quede en Lista de espera en el ITESO y no se abrio lugar, sentí que era la mancha negra de la familia y que los habia defraudado a mis papás (en este concepto agrego a Mi mami Kana y mi Papi Cuco, ya que nunca los vi como abuelitos, para mi siempre fueron mis padres al igual que mis papás), los cuatro me hicieron sentir bien y que no debia darme verguenza una situación asi. Muchos no lo saben quiza, pero gracias a él es que me anime a tratar de componer canciónes, y es que el tenía un acervo musical muy bueno, y que espero poder promover en algun momento. siempre tuvo presente el recuerdo de Mi abuelita Nico (Su Mamá) y siempre tuvo el deseo de conocer a su papá, que murio cuando el era muy pequeño. Algo que siempre le admire tambien, y que me llamo mucho la atención, es que tanto sus hermanos mayores, como sus sobrinos, hijas, niestos y amigos lo seguian mucho; pedian su consejo para hacer las cosas. Algo que no podia faltarnos hacer cada domingo era jugar una partida de Conquian (un juego de cartas), pocas veces recuerdo haberle ganado. Cuatro cosas lo deprimieron mucho a ultimas fechas: La muerte de mis tios Chema y Chucho, ver en depresion a sus hijas o a nosotros y el no poder ir a trabajar por el tumor que le detectaron, y que milagrosamente se le desaparecio. Ahora me encuentro muy triste, recuerdo aquel martes negro y el jueves 13 de abril e inmediatamente siento ganas de llorar, Yo nunca pense que algo asi pasaría. Se que es algo que a todo mundo nos llega, pero yo no queria verlo partir primero a él, ni a ninguno de mi familia o amigos. Siempre en mis oraciones nocturnas encomiendo a todos con Dios, y le pidia que no me permitiera presenciar una situación como esta que mejor me llevara a mi primero. Pero esta vez Dios no me concedio ese deseo, el sabe lo que hace y estoy convencido que lo que haga siempre sera por el bien de todos. Lo unico que me mantiene deprimido es que yo no pude cerrar ese ciclo que al parecer muchos si percibieron. Siento que me falto el despedirme bien de él, no de la forma en que me toco hacerlo, pero tambien pienso en Noé, mi primo, que él ya no lo vio como interno del hospital; me queda como consuelo el hecho que no sufrio, porque se que él no hubiera soportado verse en una silla de ruedas sin poder hacer nada. Por mi parte siempre tendre ese sentimiento de que algo me falto por hacer con él. El tiempo sera el encargado de ayudarme a asimilar esta situación, mas no creo que llegue a sentirme completo nunca más, y es que con la partida de el, siento que se me termino la mitad de mi vida. Papi Cuco, donde estes, recibe este sencillo, pero muy cariñoso pensamiento, porque se que tu valorabas más las cosas realizadas con cariño, que las cosas materiales de alto costo. siempre te tendré presente y con ansias de la llegada del día en que tu y yo nos volvamos a reunir, para Jugar Conquian, que me Jales los cachetes, para oir juntos nuestra música favorita y me sigas diciendo Chaparro Pinguino Camisa de manta.
cabeza. Si no es porque yo me pongo en medio Quetzalli si hubiera agarrado a Joé y le hubiera dado un coscorron aunque sea.
